男友说我冷漠，我妈说我没感情

我觉得你看不上我，从小到大，所有长辈对我的印象就是不爱说话，但是很懂事很听话。那时候我还傻傻以为这是赞美，夸奖，心里美滋滋的，不经意间还流露出小骄傲，现在想来真是愚蠢。这些看似美好的优点恰恰是造成我性格缺陷的罪魁祸首。

曾经看到这么一句话，幸运的人一生都在被童年治愈，而不幸的人一生都在治愈童年。真的只有自己才知道，我花了多大气力想从自卑敏感的泥淖中爬出来。小时候父母对我十分严格，高知型父母向来如此，有自己一套完善的教育培养体系，除了每天必看的经典名著外，让我印象最深的莫过于日常的吃饭。

我那时候有些挑食，受不了芹菜入口的涩味，每次吃饭都会避开有芹菜的那盘菜。而妈妈好像知道我的小心思，不断把芹菜夹到碗里，也不说什么，就用那双深邃不见底的双眼盯着你看，于是我不得不吃。更过分的是，他们会因为我没有好好吃饭就把我关在房间，直到第二天才放我出来，任我怎么哭闹就是不开门，然后美其名曰惩罚。

我知道不好好吃饭是我的错，但是那时候我真的好害怕，其实只要妈妈给我些许安慰或者一个拥抱，我就会立马改正缺点的。

可是没有，我到现在都记得他们在客厅的欢声笑语，妈妈把我甩进房间的手，爸爸满身抗拒不耐烦的姿态表情。久而久之我学会了听话，顺从，学会了藏起一切的表情，学会了自己解决一切事情，因为身后空无一人。那几年，我确实认为父母不爱我。

长大后，和父母相处的时间变多了，这种误解也慢慢消除，他们很爱我，只是不知道如何表达罢了。只是现在的和解早已于事无补。父母那种错误的教育方式，以及我自认为爱的缺失早已烙在骨肉里。我变得自卑敏感，不喜社交，只想待在自己的舒适圈里，一旦有人打扰就会手足无措。

我也恋爱过，但是每段感情都不超过半年。对方觉得我太冷漠，感受不到我的爱，天知道我没有，我只是担心一切都是我的自作多情，这样的自己不值得这么好的人来爱我。我知道自己有问题，一个心理正常的成年人会这样么？

喜欢十分，表现三分

我所有的自负都来源我的自卑，所有的英雄气概都来源我的软弱。嘴里振振有词，因为心理满是怀疑，深情更是因为痛恨自己无情。 ——马良《坦白书》

在心理学上有一个词叫回避型依恋人格，可以用来解释这些行为。通常这类人格的产生，大多因为童年时期缺少父母的关爱，或者长期被疏忽，导致内心自卑敏感，从而在心理上建立一道屏障，阻挡一切情感需求或者亲密接触，并说服自己：“我不需要它。”

随着年龄的增长，他们虽然能够很好地去适应亲人、朋友的情感需求，但是对伴侣的情感需求因为过于亲密，且相处时间过短，就增加了自身的不安全，难以承受这份爱。

那些我喜欢你，但一旦你开始喜欢我了，我就不喜欢你了，就可以很好地代表回避型依恋人格。除此之外，回避型依恋人格还具有以下表现：

恐惧亲密

任何的牵手、拥抱、性接触等都会让他们产生抗拒，就算对方想要表达关心，也会觉得窒息想要逃避。他们对私人空间的需求甚高，任何关系的拉近都会产生被控制的感觉，随时处于防御状态，准备从任何关系中抽离出来，保全自身。

假性独立

那些说着“我对恋爱不感兴趣，太麻烦”的人，看似独立坚强，实则是难于进入亲密关系。他们会压抑自己的情感需求，会装作漠不关心的姿态，说什么“分手就分手，无所谓”，实则极度渴望爱，渴望温暖。除此之外，他们还会不断挑剔对方的缺点，喜欢那些不喜欢自己的人，对成功后产生的感情有一种厌恶心理，一旦愿望被实现，又有一种欺骗的感觉。

案例中的“我”早年想跟父母互动，渴望建立亲密关系，却被无情推开，害怕被父母嫌弃，成为退缩型儿童。一般情况下，教养模式是连续稳定的。当孩童成为大人，懂得了语言，表情，情绪等，他就会解读到父母对自己的不喜欢和不在乎。于是在成长过程中渐渐将这种感情积攒，加重，形成最早的自我认知：我不够好，不值得爱。

但没有一个孩子想去承认这一点，所以一旦意识到，内心不知早已承受多少痛苦情绪。然后开始压抑对爱的渴望，对任何情绪都采取回避度。“我”开始顺从，听话，没有自己的想法与情绪，一切的行为以父母为准则。爱这种欲望，勾起又被残忍拒绝无情忽视，这种经历早已让他们的自尊心支离破碎，甚至埋藏巨大的愤怒。他们渴望蛋糕，却习惯了面包，为了得到蛋糕啼哭挣扎，但后来却发现再多的哭闹都于事无补，于是逐渐接纳这个事实，觉得蛋糕不属于我，我注定不会得到蛋糕。

长大后，遇见他人，这种复杂的情绪再次显现，产生我不值得的念头，毕竟连自己的父母都这样认为，更何况是别人呢？在恋爱中，“我”害怕自己的满腔热情再次被浇灭，害怕自己的主动变成多余，因为太害怕了，所以干脆若即若离，不过于热情也不过于冷漠，这是保护自己的唯一办法。

我喜欢你，如果有十分的话，你看到的，只有三分，剩下的七分是我的堡垒。

你值得全世界最好的

如果你身边的人有回避型依恋人格， 当你觉察她开始出现反感，并试图自我封闭时，不要强迫他，而是努力了解他的感受，给他适当空间去适应去消化。如果你是回避型依恋人格，也千万不要慌张，我们完全可以通过自省和调整，减少依恋模式带来的负面影响。你可以尝试写自传，回忆过去，重新审视，然后自我调整，自我和解。

就像案例中的我一样，和父母沟通发现原因，从而理解现在的自己，并希望未来进行改变。建立亲密关系并不容易，我们需要坦率，真诚，需要灵魂的沟通，精神的共鸣，这样双方才能同频共振，感受到彼此的爱意。