中国式PUA家庭，还要毁掉多少人

最近，PUA这个词很火。它原本的含义，是指一套渣男对女人进行打压，精神控制的方法。后来，慢慢引申到职场上的PUA，老板、领导对员工的压榨。但你有想过，连最亲近的人也会对你PUA吗？前两天在知乎，看到这么一个家长。只因孩子犯了点错误，就惩罚她面壁思过3个小时。想想都觉得狠心。要知道，大学生军训站1个小时军姿，都累的要死。更何况一个10岁出头的孩子，竟然要站3倍的时间。这不是简单体罚，而是一种折磨。

一直以来，为了让孩子长记性，听话，中国父母总是想方设法，用尽各种手段。他们乐于听到别人夸赞“你家孩子真听话！”好像“听话”就是一种多么优秀的品格。在我看来，每件事都顺从父母的孩子，会逐渐无法摆脱对大人的依赖。所谓的听话，不过是以情感之名，行PUA之事，对孩子实行精神操控。

打压式教育，摧毁自尊心——“看看别人家的孩子，你就是个废物”

PUA里有一招，通过打压让对方陷入自卑，从而被驯服。中国的父母也有类似的教育，叫“看看别人家的孩子”。“你看看，人家为什么奥数学得那么好？”、“你啊，你啊，笨死了，看看别人钢琴都过10级了。”、“我怎么生了你这个不争气的东西，看看别人家孩子，学习好，还听话，不让家人操心。”你看看你看看……还有好多的“你看看”。就像魔咒一样在他们生命里如影随形。父母的各种指责、评判，尤其是比较，都会让孩子陷入不自信的境地。

前不久，综艺《少年说》有一幕让我十分痛心。一个女孩哭着大声控诉自己的妈妈：“你怎么总是拿我跟其他同学比较，为什么我的努力，你从来都看不到？”结果，她妈妈冷冷地回应说：“其实我一直在不断打击你，以你的性格，不打击会飘。”当女孩一边抹眼泪一边表示，自己的性格不适合打击的时候。妈妈却依然坚持自己的想法：“当你很强的时候，我觉得我要拍一下，当你很弱的时候，我觉得要推你一把。”女儿发现，无论自己再怎么说，都无法劝服妈妈，于是哭着走下了台。

这段对话很快上了微博热搜，许多网友表示：“在这个女孩身上，看到了当年的自己。”多少孩子，就是这样被父母从小打击到大。也许父母的初衷只是为了给孩子树立榜样，激励奋发努力。但肆无忌惮的打击、嘲讽甚至谩骂，终究只会使自己满目狰狞，让孩子懦弱自卑。心理学的暗示效应告诉我们：父母的否定、打击、批判，会给孩子消极的心理暗示，并转化为孩子“内在的批判声音”，形成强大的“反自我”意识。他们会习惯性地自我批评和否定，觉得自己一无是处。即便成年后批判的那个人已经不存在了，这种批判态度还会保留在心里，时常苛责自己，久久无法解脱。

以爱之名，模糊行为对错——“我都是为了你好”

在PUA的套路里，打压通常要以爱的名义施行。因为这样会让接受者无力反抗。很多父母都曾对孩子说过：“我都是为你好！”、“你不要按照自己喜欢来选专业，这个出来是找不到工作的，你选个靠谱的，什么会计，计算机这些，你听我的没错！”、“你现在就把该考的证都给考了，不要老是想着出去玩，以后可以考个公务员，或者事业单位，铁饭碗，多稳定！我这么说都是为你好！”、“跟你说了，不要老是跑出去玩，现在不好好读书，以后你就等着辛苦，不听我的话，看你未来后悔去！”

这么多“为你好”，都是满满的束缚和压力。卡伦·霍妮曾说：“爱，就是施虐者的伪装！”这种“情感暴力”的方式，只会让孩子变成他们的奴隶。整个成长过程都会很沉重，不知所措。

曾经在微博上看到这样一个故事。一个9岁的孩子，在游戏《我的世界》里建造了一座很宏伟的城堡。他非常自豪地向爸爸展示过。最近因为疫情，学校停课，孩子早上总是赖床，本来上学要7点钟起床，现在一般都睡到9点多。在警告了几次没有什么效果后，爸爸把他电脑上最喜欢的《我的世界》一年的存档删掉了。得知这个消息后，孩子又哭又叫，非常难过。相信这位爸爸的本意也是为了纠正习惯，为了孩子好。但这样的行为却给孩子造成了极大的伤害。虽然只是游戏，但毕竟也是1整年付出的结晶啊。试想你做了一年的项目被瞬间清空，心里是什么感觉。

在有些家庭里，家是牢笼，爱是枷锁，血亲成了刽子手。一味塞给孩子所谓好的，却不愿倾听孩子的心，这其实是家长的一种自我满足而已。在心理学上，这种“单方面施与”被称为“非爱行为”。对最亲近的人只有掠夺，却没有平等和尊重。听到“我都是为你好”这样的话，孩子内心会特别纠结，觉得自己没被尊重，同时又不能法表达愤怒。毕竟父母是为了自己好，公然反抗岂不是大逆不道。所以，除了乖乖听话，似乎没有任何选择的权利。

夸大付出，道德绑架——“你知道我有多难吗？”

在PUA过程中，要说最不可或缺的一环，非苦情式绑架莫属。“我这么辛苦，都是为了你。”、“我放弃了多少原本属于自己的东西？”、“我每天早起，给你做早餐，送你上学，我容易吗？”

其实，苦情教育的本质，就是控制欲。为的就是使孩子听话、顺从、便于管理，不允许他走出画好的圈圈。背后的潜台词是：“其他的事情我控制不了，我能做到的，只有控制你。”

在电视剧《带着爸爸去留学》中，莎莎的父母把她送去国外留学。刚出国门那段时间，莎莎很不适应，一肚子的委屈和难处。晚上睡不着觉，和父母视频电话，一边说一边哭了起来：莎莎：“我连英文都说不好，谁想和我交朋友啊！”妈妈：“你都到国外那么长时间了，英文还说不好，这说明啊你不用功！”莎莎：“太难了！功课也难，融入更难。我真的都快抑郁了。”妈妈：“你还抑郁！我跟你爸才都快抑郁了。你要记住一点，我们全家靠你来改变命运呢，你得给我坚持住，听见没有？”爸爸：“我和你妈妈送你出国不容易，知道吗？你要理解爸爸妈妈。”妈妈：“行了，赶紧睡觉。哭什么哭，哭有个屁用啊！记住我们的话，好好学习啊！”

说完这句话，妈妈直接把视频关掉了，留莎莎在大洋彼岸一个人痛哭。

这个片段很多人看了都伤心落泪。面对女儿在国外的不适应、各种挑战和困难，从头到尾，父母没有一句安慰鼓励和关心，有的只是抒发自己的难处，然后责备和命令。我们不禁思考：很多父母努力上班挣钱，把孩子送出国读书，真的是为了孩子好吗？曾经，豆瓣上有一个叫“父母皆祸害”的小组，里面很多网友都经历过来自父母的苦情压迫。“我们为你付出了这么多，你不听话就是没良心！”他们经常用道德绑架来激发负罪感，来约束孩子的行为。这样的情感绑架，比“为你好”更难挣脱。甚至很多人到了中年，仍然心生愧疚。

子女私有化，精神捆绑——“老公老婆，都不如爸妈亲”

有人说，PUA的终极目的，就是把对方私有化、宠物化。不让其他任何人染指。曾经有段时间，网络上关于“妈宝男”的话题引起了很大反响。其中最有代表性的，是在《奋斗》中饰演过“华子”的朱雨辰。朱雨辰妈妈令人窒息的爱，可以说牢牢包裹着儿子。她表示，自己每天凌晨4点起来帮儿子熬梨汁，坚持了十多年。儿子在北京工作，她就搬到北京陪着。儿子想自己做饭，她说太辛苦，宁愿自己累点也要帮儿子做好饭。朱妈妈几十年如一日，坚持跟在儿子身边。她只有一个理念，就是 “儿子在哪里，我就在哪里”。

然而，被照顾得无微不至的朱雨辰，过得并不幸福。今年41岁的他，还过着单身生活。他不是自愿单身，而是因为有个要求超高的妈妈。朱妈妈说儿子的每一段感情她都清楚，每一段感情她都有干涉。“女方必须是贤妻良母，既然进了这个家门，就必须担起责任。”虽然朱雨辰也试图反抗过，但最后都拗不过妈妈，被一步步同化变成妈宝。在朱妈妈眼里，儿子就是自己的私人财产，这辈子怎么活应该由她来决定。多少父母就像朱妈妈一样，从来不建立积极的亲子关系，只按照自己的意愿一味地控制。让孩子没有自我空间，甚至失去了自我。

李爱玲说过：“多少中国式家庭，是一张床上睡了六个人。”在一个三代同堂的家里，家中爱的排序往往是：孩子>父母>配偶。这就注定了夫妻关系不和谐，只从孩子身上寻求满足感。在他身上疯狂PUA，以榨取情感补偿价值。所以很多时候，中国式PUA家庭的困境，往往源于害怕与孩子分离。

最好的家庭关系，是把孩子当“外人”美国著名心理学家戴维·托马斯曾说：“有的父母教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕分离。”他们的爱太过沉重，没有了自我，死死缠绕在儿女身上，剥夺儿女的生活空间。直到最后吸干儿女，还觉得自己无私伟大。但其实，父母带给了孩子生命，养育了他，并不代表可以支配他的人生。

美国心理学家斯考特·派克说过：“懂得分离的爱，才是真爱。父母必须主动与孩子分离，才能促进孩子的人格成长，最终成为一个有独立人格的人。”分离不代表断绝关系，而是一边给予爱，一边坚定地告诉孩子，你是你，我是我。这样一来，关系仍然亲密，但两个人都拥有健康的自己。父母对孩子真正的爱，从来都是一场得体而不失温暖的退出。

所以，远离家庭PUA，最好的方法，就是把孩子当“外人”，夫妻才是亲人。想想对待外人的时候，是不是有一定的界限感，会倾听对方的感受和理由。对待孩子，也要用这个态度。从他们的角度去看他的世界，从他的行为背后，去了解他的想法和动机。只有这样，才能够走进他的内心，建立可以真心交流的关系，才能够真正地引导他，帮助他。请记住，我们教育孩子的目的不是让别人看我们做得多好，孩子多乖，多听话。培养孩子的目的，是让他能够了解自己，了解他人，独立应对生命中各种各样的人与事情。